Хохоталка

[A_Helena]

Предлагаю в этой теме выкладывать анекдоты, юмор и прикольные случаи из жизни - в общем все, что может поднять настроение :)

[lobo2]

Тогда мне присвоить-главного балабола сайта хотя по жизни,такой скромняга

[shumi65]

...а я бы не отказался от скромного звания "Главного искусствоведа сайта".

Лучше, "самый скромный пользователь" форума

Я бы сказал "Самый наискромнейший"

[Crash_71]

Сегодняшний день для знакомств девушкам должен быть удачным.
Парни будут выбриты, хорошо пахнуть парфюмом и в новых носках

[Романтичный нудист]

Сегодняшний день для знакомств девушкам должен быть удачным.
Парни будут выбриты, хорошо пахнуть парфюмом и в новых носках

А некоторые даже в красивых галстуках.

Добавлено спустя 4 минуты 44 секунды:

Лучше, "самый скромный пользователь" форума

Я бы сказал "Самый наискромнейший"

Друзья, благодарю за признание моей уникальнейшей скромности, достойной "Книги рекордов Гиннесса".

[Crash_71]

Друзья, благодарю за признание моей уникальнейшей скромности, достойной "Книги рекордов Гиннесса".

Вообще-то, это был сарказм.

[Романтичный нудист]

Друзья, благодарю за признание моей уникальнейшей скромности, достойной "Книги рекордов Гиннесса".

Вообще-то, это был сарказм.

Да я это понял, Алексей. Иногда мы бываем на одной волне.

[ЛюЛю]

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Дьявола отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Дьявол отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...

[vit79]

История на реальных событиях.
"О чём думают девушки когда у них просят что то между ног"
Вчера вечером заехал на заправку, заправить автомобиль. Подхожу к операторам, работают две девушки, одна обслуживает клиентов, вторая стоя на стуле раскладывает на витрине сигареты. Пока я расплачивался, разговорчивые девушки мне предлогали ещё что-нибудь приобрести из товара который продаётса на АЗС.
-Нет, спасибо" Ответил я.
Но посмотрев на вторую девушку, понял, что её надо розыграть! Сделал пару шагов к ней поближе, она спросила - Что то ещё?
- Да, мне надо то, что у вас есть между ног" С лёгкой улыбкой ответил ей.
А между ног, повыше коленков она зажала блог сигарет, причём те самые сигареты которые мне надо. С загадочным лицом она поворачиваетса комне, и смотрит, как будто я ей делаю предложения руки и сердца. Свом взглядом я ей показываю на тот самый блог,про который она видимо уже забыла, что между ног у неё. Когда она поняла о чём речь, ярко и звонко разхохоталась.
Когда я спросил - А вы о чём подумали? Она спрыгнула состула и засмеялась ещё громче. Потом и я не выдержал, хохотали вместе.
Вот такая история.

[Crash_71]

У нас в городе есть мастерская по реставрации подушек. Работают там две молоденькие симпатичные девчонки Яна и Лена. На часто задаваемый вопрос " сколько стоит Ваша услуга? " они привыкли отвечать: "От десяти до четырнадцати гривен в зависимости от размера". Причем эта фраза стала уже рефлексом. Однажды возвращаясь с обеда, около мастерской, девчата сталкиваются с двумя чуть подвыпившими парнями явно кавказского происхождения. Горячие кавказцы явно искали женских ласк и привыкшие сразу брать быка за рога, перегородив девушкам дорогу спрашивают:
- Дэвачки работаем?
Получив утвердительный ответ, спрашивают:
- А сколько стоит?
Яна, не секунды не задумываясь, скороговоркой выстрелила:
- ОТ ДЕСЯТИ ДО ЧЕТЫРНАДЦАТИ ГРИВЕН, В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РАЗМЕРА...
Когда первый шок у кавказцев прошел, они решили выяснить подробности. Абсолютно не понимая что происходит, стремясь объяснить заторможенным (обалдевшим) клиентам принцип калькуляции, Лена сняв сантиметр с шеи показывает размер подушки, сначала 60 см - ЭТО стоит ДВЕНАДЦАТЬ (!!!) потом 70 см - ЭТО стоит ЧЕТЫРНАДЦАТЬ.
С открытыми ртами и лицами даунов, кавказцы пытались осмыслить услышанное. Чтобы окончательно убедить парней в необходимости услуги, Лена добавила:
- МЫ ПРОЖАРИМ ВАШИ ПЕРЬЯ УЛЬТРАФИОЛЕТОМ.
Только, когда кавказцы развернулись и почти бегом ретировались, до девочек начало доходить, какие услуги интересовали горцев.

[Crash_71]

Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

[Виктор Жук]

Загадка.
У Электроника со сперматозоидом было много общего: они оба мечтали стать человеком. Но получилось только у одного.
Вопрос: У КОГО?

[Романтичный нудист]

Загадка.
У Электроника со сперматозоидом было много общего: они оба мечтали стать человеком. Но получилось только у одного.
Вопрос: У КОГО?

Если учитывать, что из десятков миллионов сперматозоидов, выбрасываемых при эякуляции, оплодотворить яйцеклетку может лишь один самый шустрый , и то не всегда, у Электроника шансы выше.

[Crash_71]

Встретилось в сети:

Случилась эта история, когда я работал на кафедре молодым ассистентом и мы все таскали из дома чего-нибудь съестное на перекус в обеденный перерыв.
Как-то раз оставшись дома один (супруга в командировке), решил отварить пару яиц и взять их с собой. Отварил, яйца еще горячие и влажные, времени на охлаждение нет, кладу в полиэтиленовый мешочек и не глянул, что в нем накануне лежали грязные овощи (картошка, кажется).
Наступает время перекуса, я достаю яйца из портфеля и вижу, что на скорлупу налипла грязь, в таком виде на стол не поставишь, надо помыть. Иду в санузел, а там раковины нет, только большая и ржавая ванна, пускаю воду, ванна протекает, максимально раскорячиваю ноги, чтобы не намочить обувь и начинаю аккуратно мыть яйца.
В это время заходит коллега женского пола и спрашивает мне в спину: "А что вы делаете?". Я увлеченный процессом, не задумываюсь отвечаю: "Яйца мою, неужели не видно?". Оборачиваюсь - она пулей выскакивает из ванной с громкими извинениями.

[Виктор Жук]

Загадка.
У Электроника со сперматозоидом было много общего: они оба мечтали стать человеком. Но получилось только у одного.
Вопрос: У КОГО?

Если учитывать, что из десятков миллионов сперматозоидов, выбрасываемых при эякуляции, оплодотворить яйцеклетку может лишь один самый шустрый , и то не всегда, у Электроника шансы выше.

А я думаю, что у сперматозоида. Ему не мешал велосипед.

[Виктор Жук]

Помните х/ф "Назад в будущее"? Ребята, на дворе тот самый 2015 год. Где летающие доски, я вас спрашиваю?

[ilvi]

Как правильно экономить

[КИВлад]

Как правильно экономить

Счетовод Вотруба!!!
Надо было урезать на 20% и получила бы 100% экономии! Вот бы житуха началась! :

[ilvi]

Надо было урезать на 20% и получила бы 100% экономии!

А если на 25%, то ещё и доплачивать будут :-)

[Виктор Жук]

Неисповедимы пути науки: от теории вероятностей через соотношение неопределённости к теории относительности. :

[Виктор Жук]

Хорошее начало для анекдота:
Встретились на Евровидении Кончита Вурст и Верка Сердючка...